Кажется, теперь не мы забиваем на универ, а он на нас, т.к. учебная неделя, едва начавшись в понедельник, благополучно сошла на нет к концу среды. Поэтому последние два дня провожу особенно бесцельно, но весьма приятно.
Во-первых, я в кои-то веки начала читать! *троекратное ура!* А то уже забыла, какое это наслаждение - устроиться поудобнее под теплым пледом с хорошей книгой и читать, читать, читать потеряв счет времени... Книжка, удачно подвернувшаяся мне в Буквоеде, нужно признать, выдающимся сюжетом не отличается, ибо это *о, божэ, божэ х))* любовный роман. но мысли главной героини, черт возьми, как будто только что вынуты из моей головы и переложены на бумагу.
{не}мои мысли
***
Я подумала <...> об Анне. Подумала о ней так, что села на кровати с сильно бьющимся сердцем, твердя себе, что это глупо и чудовищно, что я просто ленивая, избалованная девчонка и не вправе позволить себе так думать. Но против воли мне лезли в голову мысли — мысли о том, что она зло-вредна и опасна и необходимо убрать ее с нашего пути. Я вспомнила о только что кончившемся завтраке, за которым я не разжимала губ. Уязвленная, осунувшаяся от обиды, чувствуя, что презираю себя, что мои переживания смешны… Да, именно в этом я и винила Анну: она мешала мне любить самое себя. От природы созданная для счастья, улыбок, беззаботной жизни, я из-за нее вступила в мир угрызений и нечистой совести и, совершенно не привыкшая к самоанализу, безнадежно погрязла в нем. А что она могла мне предложить взамен? Я взвешивала ее силу: захотела получить моего отца — и получила. Понемногу она превратит нас в мужа и падчерицу Анны Ларсен, то есть в цивилизованных, хорошо воспитанных и счастливых людей. Ведь она и вправду даст нам счастье. Я предвидела, с какой легкостью наши уступчивые натуры поддадутся соблазну заключить себя в рамки и сложить с себя всякую ответственность. Слишком велико ее влияние на нас. Я уже начала терять отца — его смущенное, отвернувшееся от меня за столом лицо мучало, преследовало меня. Я едва ли не со слезами вспоминала о нашем былом сообщничестве, о том, как мы смеялись, возвращаясь под утро в машине по светлеющим улицам Парижа. Всему этому настал конец. Меня Анна тоже приберет к рукам, будет вертеть и распоряжаться мною. И я даже не почувствую себя несчастной, она будет действовать умно, с помощью иронии и ласки, и я не смогу — а через полгода уже и не захочу — ей сопротивляться.
Нет, я должна во что бы то ни стало встряхнуться, вернуть. отца и нашу былую жизнь. Какими пленительными показались мне вдруг два минувших года, веселых и суматошных, два года, от которых еще недавно я с такой легкостью готова была отречься… Иметь право думать что хочешь, думать дурно или вообще почти не думать, право жить, как тебе нравится, быть такой, как тебе нравится. Не могу сказать «быть самой собой», потому что" я всего только податливая глина, но иметь право отвергать навязанную тебе форму.
***
До сих пор непосредственность, бездумный эгоизм составляли для меня привычную роскошь. Я всегда в ней жила. Но эти несколько дней так перевернули мою душу, что я начала задумываться, наблюдать себя со стороны. Я прошла через все муки самоанализа, но так и не примирилась с собой. «Питать такие чувства к Анне, — твердила я себе, — глупо и мелко, а желать разлучить ее с отцом — жестоко». Но впрочем, за что я себя осуждала? Я — это я, с какой стати мне насиловать свои чувства? Впервые в жизни мое "я" как бы раздвоилось, и я в полном изумлении обнаружила в себе эту двойственность. Я находила для себя убедительные самооправдания, нашептывала их себе, считала себя искренней, как вдруг подавало голос мое второе "я", оно опровергало мои собственные доводы, кричало мне, что я нарочно предаюсь самообману, хотя у моих доводов есть видимость правдоподобия. Но как знать — может, именно мое второе "я" вводило меня в заблуждение? И эта прозорливость — не была ли она моей главной ошибкой? Целыми часами я просиживала в своей комнате, пытаясь понять, оправданы ли опасения и неприязнь, какие мне отныне внушала Анна, или я просто балованная, эгоистичная девчонка, жаждущая лженезависимости?
ну и все в таком духе.... натаскать цитат можно было бы еще много, но мне лень, да и вам, наверное, неинтересно. Так что идем дальше.
Во-вторых, вчера я была на полуконцерте-полуквартирнике Бабкина, но мои безумные восторги по этому поводу уже расположены постом ниже. Добавлю разве что
огромное спасибо Тане за отличную компанию*)
И,
в-третьих, мы сходили на "Коко до Шанель". Ничего особо впечатляющего, кроме костюмов *и то не тех, что придумала великая
и ужасная Габриэль* (найти бы хоть пару кадров, но на всех снимках одна только Одри) и удивительных пейзажей в фильме, увы, нет. К тому же, он прилично так затянут и мало соответствует действительности. В общем, nothing special - по всем статьям.
Кхм, да, вот, пожалуй и все. Пойду смотреть Мерлина